Le retour du jet d'ail

Mais pourquoi ai-je accepté cette invitation à déjeuner dans mon ancien collège ?

Mes anciens collègues organisaient un pique-nique sur le thème de l’Espagne et m’ont invitée à y participer. Bien évidemment, j’en suis encore repartie avec un petit pincement au cœur, mais surtout, je suis repartie la bouche pleine d’ail. Non, ils n’ont pas essayé de m’étouffer avec des gousses d’ail (le taux de personnes assassinées à l’ail est fort méconnu !), mais qui dit repas espagnol, dit repas aillé… et certaines n’ont pas lésiné sur les quantités d’ail. D’accord, j’adore ça !... et je n’ai pas fait des économies d’ail dans mon houmous non plus… Mais je regrette un peu d’avoir abusé du pain à l’ail, plus particulièrement… Avec de la tomate et du jambon serrano, il ne me manquait plus que les castagnettes pour être pleinement dans l’ambiance du truc…

Du coup, sur le chemin de Dinoland, j’ai mâché des chewings gums à la mente extra forte… Mais, l’ail, c’est plus fort que la menthe… J’ai bu un demi-litre d’eau… Mais l’ail, c’est plus fort que l’eau… J’ai sucé une pastille pour la gorge… Mais l’ail, c’est plus fort que la pastille pour la gorge… Arrivée à Dinoland, j’ai bu un café… Mais, l’ail c’est aussi plus fort que le café… L’ail, c’est plus fort que toi… J’ai passé le trajet à souffler dans ma main pour essayer de sentir mon haleine…

Tout l’après-midi, j’ai eu l’impression d’être une gousse d’ail vivante… Ca me ferait presque un costume pour Halloween, tiens… Il m’a semblé être un morceau de tartare, les herbes Provence en moins… J’aurais presque pu être élue Miss Aïoli (non, je ne joue pas le rôle de la morue, ni de la patate ; et encore moins celui de la carotte !)… J’ai même cru que, par inadvertance, j’avais échangé mon Shalimar contre une essence naturelle d’ail…

J’ai soigneusement évité de parler de trop près à un élève : je me voyais mal aller à l’infirmerie pour expliquer que cet élève s’était évanoui parce qu’il s’était intoxiqué avec mon haleine à l’ail… J’ai sursauté quand un élève s’est exclamé « Ailleeeeeeeeeee ! » alors qu’il venait juste de se faire une entorse du cerveau en réfléchissant. Ouf ! Il n’était pas en train de me trouver un surnom !

En rentrant chez moi, avant même d’enlever mes chaussures, je me suis lavé les dents… J’ai bu mon verre de Coca Zéro quotidien… et le coca à l’ail, c’est vraiment pas terrible ! Je suis certaine que si je me faisais des tresses, on pourrait facilement me prendre pour une tresse d’ail !

Ce qui est certain, c’est que ce soir, je ne me ferai pas attaquer par des moustiques… ni par des vampires ! C’est dommage, j’aurais bien joué un remake d’entretien avec un vampire, tiens… Mais avec ma tronche d’ail, ça ne va pas être possible…