Tous de la pédale !

Mes Chers Compatriotes,

On sait enfin pourquoi le peloton du Tour de France roule si vite : aujourd'hui, à Paris, commence le service Vélib'. Et un petit malin leur a dit "en arrivant à Paris, allez vite rendre votre vélo, sinon le compteur continue à tourner". Alors vous pensez bien que ce n'est pas le moment de mollir sur l'EPO.

Vélib', c'est un truc de location de vélos pour les blaireaux écolos qui essayent de vous culpabiliser tous les jours quand vous prenez votre auto. Il faut payer un abonnement et ensuite la première demi-heure est gratuite, puis de 30 minutes en 30 minutes les prix s'envolent comme le premier baril de pétrole venu. Il n'y a donc pas intérêt à s'endormir sur le bifteck pour rendre la bécane, sinon votre parcours bucolique et pédaloïde au milieu des gaz d'échappement de la RATP vous coûtera le prix d'une Harley-Davidson 1450 Electra Glide Ultra Classic toutes options et, croyez-moi, ça vous assèche le compte en banque plus vite que Cécilia ne revient de New-York.

Le but avoué est de réduire la pollution dans Paris. Voui, voui, voui… Outre le fait que les mesures Stalino-Delanoënnes pour vous rendre la circulation impossible n'ont pas fait diminuer la pollution d'un iota, plusieurs problèmes vont se poser : 1) La station de location Montmartre sera toujours vide : pas fous les cyclistes, ils ne vont pas louer pour la montée… Donc plus de pollution à cause de noria de camions qui remonteront les vélos qui seront descendus. 2) En voiture, vous serez désormais obligés de brûler les feux rouges : en effet, vu que tous les vélos brûlent les feux, vous ne pourrez plus passer au vert en raison des flots de cyclistes haineux qui grilleront leur rouge et donc votre vert. Il vous faudra donc passer au rouge. 3) Vous ne pourrez plus garer votre auto, car les 1451 stations de location (pour 350 stations de métro) occupent chacune plusieurs places de stationnement. Vous allez donc devoir continuer à rouler et polluer comme les bêtes que vous êtes. 4) Le nombre de meurtres va augmenter lors de batailles entre pédaleux n'ayant plus qu'un minute pour rendre leur vélo alors qu'il ne reste plus qu'une seule borne libre. 5) Il faudra instituer un système de ramassage des cadavres de cyclistes morts : a) étouffés sur les Quais de Seine par les embouteillages créés par Paris-Plage ; b) aplatis par les bus qui ne les auront pas vus parce que les vélos sont gris ; c) massacrés par les piétons qui n'aiment pas se faire bousculer sur les trottoirs. De gros camions diesel se chargeront (de préférence à l'heure de votre sieste) de collecter les corps des decujus qui seront immédiatement livrés chez McDo. 6) Les fabricants de pantalons vont devoir modifier leurs modèles pour loger ces énormes mollets si gracieux qui seront bientôt la règle à Paris. Pour les défilés de mode, ça va être mimi !

Bref, la bonne idée Delano-Baupino-Ecolo-Parisienne par excellence, partant du principe que, quand tous les parisiens seront partis vivre en province, la ville sera enfin bien gérée.

Bien à vous,

Jacques

P.S. : Les nouveaux montages sont dans les albums 6 et 7, mais les autres sont très bien aussi…