Prévisions astrologiques n°32

PREVISIONS ASTROLOGIQUES N° 32

SEMAINE DU 22 AU 28 SEPTEMBRE 2008

Tout est rentré dans l’ordre dans l’observatoire porcin de Porcherie-les-Bains. Les cochons devins, après avoir vainement commencé une danse de Saint Guy autour du frigo contenant lardons, se sont enfin calmés, ont repris leurs lunettes, leurs instruments, leurs compas et n’ont quitté leur table de travail que pour manger (bouffer serait le terme plus exact) et dormir.

Leurs prévisions sont donc cette semaine d’une justesse absolue. Nous rendons hommage à la qualité de leur travail, bien que leur écriture soit parfois difficile à déchiffrer, d’où, peut-être quelques dérapages dans le recopiage. Nous nous en excusons par avance, auprès d’eux d’abord, de vous ensuite.

Bonne semaine astrale.

BELIER : Il parait que vous êtes retombés dans les péchés mignons dont vous aviez su vous guérir pendant les vacances. Et votre ciel rend les cochons devins perplexes : d’un côté, il semble que ce soit la pleine forme grâce à Jupiter qui vous donne du tonus et d’un autre, le marasme le plus complet à cause d’une Vénus contrariante et capricieuse qui vous embête et vous empêche d’exprimer pleinement votre libido. Un conseil, donc : faites en sorte que votre enthousiasme ne devienne pas fébrilité.

TAUREAU : La semaine qui s’annonce sera bonne si vous savez faire addition abstraction des petits ennuis quotidiens qui ne manqueront pas de vous énerver, genre conjoint chiant, enfants pénibles, collègues de travail soûlants. Ne vous laissez pas prendre au piège de la… la… laverie ? Ladrerie ? C’est illisible, passons. Bref : laissez les travaux ménagers de côté et consacrez-vous à votre profession car c’est dans ce domaine que vous trouverez vos plus grandes joies. Le reste, heu…

GEMEAUX : Toujours bon pied bon œil, c’est bien. Mais vous risquez en fin de semaine de ne plus trouver l’existence aussi agréable. Fini le farniente, les tâches ennuyeuses vous attendent. Jeudi sera pour vous le jour des grands dangers. Méfiez-vous de tout papier imprimé ou portant trace d’écriture : ce ne peut être qu’une bombe à retardement qui va vous exploser à la figure. Cela dit, votre semaine ne devrait pas trop mal se passer si vous y mettez du vôtre.

CANCER : Semaine agréable en perspective, tant dans le domaine professionnel que dans celui des sentiments. Vous saurez faire preuve de bon sens et de ténacité. Seulement attention : la ténacité est certes une qualité, mais l’entêtement est un défaut. Sachez faire la différence et virez sans hésiter votre amant/maîtresse du moment si vous constatez qu’il/elle commence à vous ennuyer plus que de raison. Le ménage est parfois nécessaire.

LION : Les cochons devins sont formels : voilà une semaine merdique en perspective. Ciel d’orage, Jupiter et la lune se liguant contre vous pour vous envoyer des ondes on ne peut plus négatives. Tempêtes en perspective au travail, dans votre foyer, et… dans la loge de votre concierge ? Est-ce bien cela ? Peut-être faut-il lire « allumez un cierge ? » Indéchiffrable. Dans le doute, nous vous conseillons de prendre garde à tout, comme ça, vous serez tranquilles.

VIERGE : Votre vitalité semble s’essouffler un peu, disent les cochons devins. Ils vous conseillent de manger davantage de vitamines et de renoncer au gras. Nous avouons ne pas bien comprendre ces conseils alimentaires, et cela d’autant plus que votre ciel semble assez dégagé et que vous bénéficiez de l’appui de votre planète maîtresse, Mercure. Mais les prévisions vous concernant sont un tel foutoir qu’il est difficile de s’y retrouver. Faites donc comme d’habitude, vous verrez bien ce qui arrivera.

BALANCE : On peut dire que le ciel vous gâte, cette semaine : c’est vous qui décrochez le pompon rouge. Mercure et Mars s’allient pour vous donner une vitalité sans précédent, matinée d’un peu d’agressivité qu’il va vous falloir rengainer si vous ne voulez pas avoir d’ennuis. Mais à part cette petite restriction, tout va bien pour vous dans tous les domaines. Les cochons devins n’ont cependant rien dit en ce qui concerne vos finances. Nous ignorons s’il s’agit d’un oubli, d’un mauvais signe ou d’un bon signe. A vous de voir.

SCORPION : Cette semaine, les cochons devins, sans doute pris de remords, se sont penchés avec beaucoup de sérieux sur votre cas. Ledit cas leur semble bien mal en point. Vous allez rencontrer de farouches résistances dans la concrétisation de vos projets, des gens se feront un malin plaisir de vous mettre les bâtons dans les roues et vous risquez la rupture sentimentale. Tout ça pour dire que ça ne va pas être joyeux et qu’il va falloir ramer pendant toute la semaine. Bon courage.

SAGITTAIRE : C’est nettement mieux que la semaine précédente : les cochons devins en sont ravis pour vous –les hypocrites ! Votre ciel se dégage, Vénus vous fait de l’œil et Saturne a cessé de vous envoyer de mauvaises ondes. Profitez-en pour draguer un max et ne pas trop vous fatiguer au travail. Un petit bémol cependant : la santé. Vous risquez indigestions et crises de foie. Donc, pas d’excès !

CAPRICORNE : Continuez sur votre lancée : si vous avez appliqué les conseils des cochons devins, votre semaine n’a pas dû être trop désagréable. Celle qui vient est placée sous des auspices favorables, à condition toutefois que vous persistiez dans votre prudence et vos saines décisions. Les gros travaux physiques vous sont fortement déconseillés, d’ailleurs, d’après nos astrologues porcins, vous allez bientôt avoir de quoi faire fonctionner vos facultés de concentration et d’écriture, et bien plus que vous ne le désireriez. Sachez donc organiser votre temps et planifiez vos tâches.

VERSEAU : Que les natifs de ce signe se le disent : cette semaine n’est pas leur semaine, loin de là. Ca se complique dans tous les domaines. Les jours qui viennent ne seront pas forcément synonymes de drames, tragédies, etc. mais il y aura accumulation de petites contrariétés qui vous mettront les nerfs à vif. Les cochons devins vous recommandent de boire beaucoup de tisanes calmantes et de vous coucher tôt car physiquement, ce ne sera pas la grande forme non plus. Bref, si vous pouviez dormir toute la semaine, ce n’en serait que mieux.

POISSONS : Vous aurez le don, cette semaine, d’énerver votre entourage et cela vous amusera beaucoup. Cet « amusement » risque cependant d’être de courte durée si vous ne savez pas mettre un frein à vos taquineries et à vos plaisanteries douteuses. Votre ciel est certes propice au défoulement mais un Saturne grognon pourrait bien vous jouer quelques tours à sa façon et là, vous ne rirez plus du tout. Sachez donc garder la mesure en tout et attendez des jours meilleurs pour faire définitivement tourner en chèvres ceux qui vous entourent.