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[Allez prendre un petit déj' d'abord. Caca inside.]
Hier soir, je téléphonais à ma maman.
Syven: Salut Maman !
Maman: Bonjour ma chérie !
[Ma maman est gentille et elle m'aime bien.] 
Syven: Je te rappelle parce qu'hier, ça grésillait un max et on n'a pas pu... 
Nereij: IL POUSSE ! IL POUSSE ! 
Syven : Il pousse ! Vite le pot !
Maman:...
Syven : Je te rappelle !
[bip bip bip]
S'en suit, pour moi, une course effrénée aux toilettes puis à la salle de bain, de retour au salon pour trouver le pot qui était à un mètre de nous, tandis que Nereij dessape avec difficulté le Haricot hyper concentré. Je m'en mêle, j'enlève la couche.
Nereij: Attation ! ATTATION ! Y'a déjà une...
— bouse.
Tour de passe-passe, je referme la couche sans faire tomber l'étron, le Haricot se retrouve sur le pot, et aussitôt, en petit guerrier du caca, il prend la pose réglementaire, à savoir les pieds en canard, les mains accrochées aux genoux et c'est parti pour le grand concert du soir.
Haricot (en plein râle d'expulsion): 'Rha'aaaa'eu.
Nereij (en plein rire): 'RHA'AAAAA'EU !
Haricot (super déterminé): 'RHA'AAAAA'EUUU !!!
Nereij (qui relève le défi):  'RHA'AAAAA'EUUUUUUUUUU !!!
[Tout ça sous le regard inquiet de Smoke, depuis l'autre côté de la baie vitrée. Il aime bien nous observer de dehors. C'est un peu comme s'il regardait les singes au zoo. Ca lui apprend des choses sur nous.]
Ahem. La version caca-esque de c'est à babord qu'on gu... s'achève au bout de quelques minutes.
Haricot (plié en deux le doigt montrant sa production): A tsiou patsiou? 
Syven: Oh bravo mon haricot! Comment t'es grand! T'as fais ton caca dans le pot! T'as vu?
Haricot se lève: Tsa tsa tsu!
Syven: Eh oui ! Y'a même un pipi! rho la la ! Maman est fière ! Ca c'est du gros caca !
[Y'a 2 boudins antillais]
Nereij: Oui et Papa va vomir! Ca sent le cadavre pourri qui fermente depuis quinze jours !
[En réalité, Nereij a trouvé une expression moins poétique, plus vulgaire, que la décence m'interdit de rapporter.]
Haricot: Caca ! Hé hé hé ! [un grognement de satisfaction  très difficile à retranscrire.]
Syven: Bon, Nereij tu l'envoies la lingette ? [100% biodégradable la lingette Fess'nett'].
   La crise est passée. Je reprends le téléphone.
Syven: Allo maman ?
Maman: Oui ?
Syven: Haricot a fait caca.
Maman: J'ai cru comprendre. Alors, il se sent mieux ?
Syven : Tu penses ! Il a déstocké trois belles pièces !
Nereij (au loin): Il a perdu un demi-kilo d'un coup oui !
Maman: Ah bon !!! Et qu'est-ce qu'il fait là?
Syven: Ben, il se balade la nouille à l'air pendant que son père va lui chercher une couche.
[Attendrie, je le regarde qui s'accroupit pour ramasser une miette par terre.]
Nereij de retour : Oh non ! NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !
[Une motte mollasse qui tire-bouchonne est apparue comme par magie entre les pieds du petit.]
Syven: DARK SIDE OF THE FORCE ! [Je jette le téléphone !]
Nereij : NON! MARCHE PAS DEDANS HARICOT !
[Il se précipite mais c'est moi qui attrape le bébé stupéfait par tant d'énergie à cette heure de la journée.]
Haricot : A tsiou patsiou? 
Un peu plus tard, dans la salle de bain.
Syven : Allo maman?
Maman : Ben qu'est-ce qui s'est passé?
Syven : Un déstockage ultime sur le parquet. Il nous a eus par surprise. Et il a marché dedans.
Est-ce bien utile de préciser que maman était hilare ?