BB en Harley déclassée

Il y a deux jours, y’a le Lecteur qui m’envoie un texto et qui me dit “j’espère que t’as pris ton cuir et ton bandana ma poule, que ce soir je t’emmène faire fondre le bitume parisien sur mon bolide“.

J’lui dis “minute le Hell’s Angel, que je taffe Boulevard de Courcelles moi, t’as cru que j’enfourchais n’importe quoi? C’est quoi ta bécane?“

Y m’répond “un scooter“

J’y dis “OK“.

Non mais des fois j’ai de la réaction populaire à en faire frémir Roselyne Bachelot, c’en devient flippant.

N’empêche que nous v’la partis à l’assaut de Paris, tels deux Bonnie and Clyde urbains. Cheveux non pas au vent mais plaqués sous le casque d’une façon tout à fait sexy direction le Boul’Miche.

Le Lecteur il m’avait dit “t’inquiète, chui hyper prudent quand je conduis“.

Bah moi le slalom entre les voitures, les couloirs de bus et le doublage sauvage je les ai mal vécus, et ça, c’est sans parler des demi-tours à l’arrache en plein sur un voie.

Le fessier était contracté serré. Comme pour le Zouk mais ça collait pas.

Pendant ce temps là, mon chauffeur me faisait la visite guidée “c’est quoi ça à ton avis Elsa?” “heu, bah je sais pas…le Panthéon?” “mais NAN (connasse), c’est la Madeleine!“.

Oui enfin bon si tu veux moi je vois un péristyle et les colonnes, c’est un panthéon quoi…

Bref.

Après il a décidé qu’on allait aller dîner, mais il m’a dit “écoute t’as vu ton cul? Ce sera sushis ou rien“.

Grande classe, le mec.

Mais comme c’est lui qui rinçait et que je comptais bien me faire reconduire jusqu’en bas de chez moi, j’ai pas trop mouffeté. Sushi ce fut, sushi nous mangeâmes.

Comme ça a langue de puté sur la blogo, je te raconte pas. Certaines esgourdes ont dû faire de l’hémorragie.

Aujourd’hui je balance.

Les mecs sont aussi de belles petites garces…!