Mesdames, si vous n’êtes pas, mais alors vraiment pas, adepte des divorce-party ou autres coups de rouleau à pâtisserie si votre mari vous cause des soucis, pas de panique.
J’ai enfin la réponse absolue à vos problèmes.
L’homme sera aux petits soins pour vous, ne vous demandera plus s’il peut aller boire un verre avec ses copains ce soir ou si ça vous dérange qu’il parte en week-end à la pêche avec son patron (soi-disant).
Vous pouvez d’ores et déjà jeter votre vieux bouquin « les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus ». Votre couple va renaître de ses cendres et votre visage s’illuminer d’un sourire Ultra Brite pour toujours.
La solution miracle, je ne l’invente pas. Malheureusement, je ne l’ai pas trouvée toute seule.
C’est un ouvrage qui me l’a livré, et comme vous êtes sympas, allez, je vous refile le tuyau. Voyez vous-même :
Ca se passe de commentaires…
Grâce à votre talent de cordon-bleu, votre époux ne se risquera pas à entrer dans un café mal famé, peuplé de femmes douteuses aux intentions lubriques, il ne sera pas tenté par l'adultère, ne deviendra pas alcoolique et ne perdra pas son travail, viré par son patron qui verra petit à petit son cher employer sombrer dans la déchéance et se perdre dans les côtés obscurs de la vie nocture malsaine.
Tout ça grâce à votre Gratin Dauphinois, que vous réussissez fort bien ma foi.
Ainsi, la réussite du couple (et de la carrière de votre mari, si ce n'est sa vie toute entière) tient à pas grand chose: il faut être une bonne cuisinière, voilà tout.
Et deux-trois détails aussi…
Pour être heureux, soyez aux petits soins, soyez compréhensives, soyez une Bobonne aimante et aux services de votre Seigneur et Maître.
Mais comment n’y avons-nous pas pensé plus tôt ?
Déchaussez-le quand il arrive (ne faites pas attention aux effluves malodorants de ses chaussettes, le pauvre, il a travaillé toute la journée, un pincement de nez serait vraiment déplacé, méchante !).
Asseyez-le dans un fauteuil. Avec un verre de sa boisson préférée, devant la télé (et son programme préféré aussi, même si c’est « stade 2 »).
Ne parlez que quand il vous invitera à le faire, petite effrontée !
S’il veut quelque chose, obéissez. Après tout, l’homme est le sexe fort, ne l’oubliez pas, espèce de petite étourdie !
Bref, fermez là et dites amen à tout.
A tout.
Même au foot du samedi soir à la télé.
Si.
Bon, vous voulez que ça se passe bien chez vous ou quoi ? Faites un effort quand même, bon sang !
Vous êtes irrécupérables, allez.
Continuez à penser que vous êtes son égale, et vous allez tout gâcher. Comment ça, vous avez le droit de vous reposer ? Parce que vous travaillez, vous aussi ?
Vous devriez vous estimer heureuse qu’il vous laisse sortir pour aller au boulot, oui. Ingrate !
Pff, allez, exprimez-vous, demandez le respect tant que vous y êtes ! On aura tout vu !
Et filez à votre divorce-party.
Vous l’aurez bien cherché ;-)
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble