Youhou, c’est Christiane! L’esthéticienne!

Greetings, les douves du foie.

Dans un passé plutôt proche mais pas tant que ça, je vous narrais une rencontre du 3ème type avec les vendeuses de chez Sandro, à l’encéphalo à peu près aussi morne et plat qu’une des plus belles pages de Mazarine Pingeot.

Autant dire que les nanas elles moisissent un peu dans les dernières couches du grand bourbier de l’humanité.

Mais enfin, étant donnée ma nature naturelle naturellement philanthrope, je ne saurai leur en tenir rigueur.

C’est vrai que le BEPC n’est pas à la portée de tout le monde.

Ceci dit, dans l’impitoyable hiérarchie des fonds de tiroir de la vente, on a fait pire.

La vendeuse Sephora.

L’appel à bourre-pif personnifié.

Et en même temps, capables de te ruiner une journée: “je vous met un échantillon d’anti-ride Dior hein Madame“.

C’est ça ouais, puis tu me rajouteras un déambulateur et trois packs de Libra , j’approche des 23 ans, je sens que l’ostéoporose n’est plus très loin.

On en développe de la bradycardie prématurée, à entendre des trucs pareils! Par contre quand tu t’insurges “dites, vous n’avez rien d’autre dans cette gamme que des crèmes de jour pour vieille, sans déconner Madame, c’est pas parce que j’ai pas de débardeur tête de mort violet et un slim qui poche lamentablement au cul que je ne suis pas une jeune nymphette à l’élasticité dermique notoire!“, vous allez voir la vendeuse se décomposer devant vos yeux, comme si vous veniez de lui demander de sacrifier une vierge en plein magasin.

“Ah non, désolée, on a pas ça….” (pff) (pff) (re-pffff) (mépris)

On notera aussi que la vendeuse Sephora est une femme de goût, le fond de teint à la truelle, les aplats de paillettes vertes sur la paupière, le rouge à lèvres scandaleusement tape-à-l’oeil; elles te font la promotion de l’intégralité du fond du magasin sur leur propre visage.

Et elles sont de bon conseil:

“Alors, le vernis Blue Satin de Chanel (ah oui, le Blue Satin, comme n’importe quelle grue j’y ai cédé, si on se met à bouder les it-futilités on commence par être out, et puis on finit par ressembler à Jacky Sardou, merci bien), vous le portez sur ongles longs et carrés. Le must, c’est quand même de l’agrémenter d’un faux piercing sur l’un des ongles. C’est ravissant.“

Ah? C’était pas à la mode en 1998 ça?

Non bah en fait je crois que je vais rien prendre hein, à part un double shot de vodka en intraveineuse directement dans la jugulaire…