Fragement de vie 32 [La peur]

Le roue tourne, le vent change de sens, les événements se suivent se ressemblent et tout est pourtant si différents… Ce weekend, j’ai compris un peu plus où j’en étais, à mi chemin entre la réconciliation de l’être, le deuil des événements passés reste incrusté au fond de ma gorge mais je digère petit à petit ceux-ci, j’apprend à allé vers les autres autant pour mon bien être que pour démontré que les malaises de m’atteignes plus, même si c’est profondément faux… Je revêts une carapace dont j’avais insoupçonné l’existence. Et pourtant… j’ai tellement changé… Hier, j’ai revu de vieilles connaissances, malgré le poids des années, la personne que j’étais c’est fait rabrouer sur les erreurs que j’ai pu commettre par le passé en étant celles qui voulaient être bien vue par tout le monde ! A force de vouloir être bien vue on fini par jouer double mais je ne jette pas la pierre sur ses explications, grâce au temps qui c’est écoulé leur poids et minime et l’impacte inexistante… au cours de cette soirée, mes amis mon trouvé triste, je prends conscience qu’effectivement le personnage enjoué que j’étais à beaucoup perdu de sa ferveur… où, quand, comment ? Je ne sais plus trop… Est-ce la maturité qui veut ça ou autre choses ? Malgré cela, je suis emplit de doute, suite à un weekend tendresse avec quelqu’un qu’hélas je ne désire pas en amour, j’ai décidé de prendre quelques choses en mains se soir, quelques choses qui m’effraie mais au moins je serais fixé sur des années d’insouciance… J’ai peur, je n’arrive pas à me confié totalement à mes amis, aucun personne ne sais réellement tout les secrets que je desselle… et c’est dure de vivre sa seule, je l’ai compris se soir dans la vacuité de mon appartement, j’ai simplement compris que j’allais avoir 25 ans et que j’avais besoins de soutiens pour des épreuves morales et physique que je traverse et que je m’apprête à appréhender et qu’il n’y a personne de finalement assez proche de moi pour tout entendre, tout comprendre et tout accepter… Mais comme je le disais plus haut, j’ai changé… depuis paris et bien avant je ne sais plus comment, être transparente, se temps ou en moi les autres lisait comme un livre ouvert… Ce soir j’ai renoué avec une vieille maitresse, la peur et j’ai du mal à tourner la page…