A peine reviendu et déjà un billet qui fâche, très fort tout rouge avec même les veines du front prêtes à exploser comme dans DBZ. La cause de mon énervement est simple et provient de la photo ci-dessus montrant l'acteur au nom qui se prononce comme un crachat Jake Gyllenhaal choisi pour interpréter le prince de perse au cinéma : Qu'on me donne le nom du mec qui a cru que LE PRINCE DE PERSE ETAIT UN BODYBUILDER SOUS STEROIDES que je lui cogne deux gros taquets dans la tête !!! Merde, le prince de perse est censé être un "gymnaste", pas un tonneau avec deux poteaux EDF en guise de bras !! C'est pourtant pas compliquer de voir la différence, ils matent pas les JO à Hollywood ou quoi ? Ils ont pas remarqués que les rois de la barre fixes sont pas gaulés pareil que les nageurs :
Et puis de toute façon il n'y avait même pas besoin de regarder les JO pour se rendre compte du "physique" du prince, il leur suffisait d'ouvrir leurs gros yeux injectés de sang et de vérifier sur la jaquette du premier épisode des Sables du temps et hop :
Et puis pourquoi personne n'a arrêté Jake Gyllenhaal quand il a décidé de se faire 12 injections de stéroïdes d'un coup avant de démarrer le film ? Il est tellement surgonflé qu'on dirait qu'il a bouffé un bras à Alain Bernard !! Bigre, si j'étais technicien sur le plateau de Prince of Persia j'oserais pas m'approcher de lui à plus de 20m de peur qu'il me pète à la gueule si jamais il se coupe ...
Enfin bref, je sais ce que vous êtes en train de vous dire bande de lecteurs sans cœur "Non mais on s'en fout que le prince ait 10kg de muscle en plus ou pas, ça va pas changer la face du monde ni guérir le cancer des lémuriens alors osef !!" mais ce que vous ne voyez pas c'est que ces salauds d'Hollywoods sont en train de détruire mon fantasme homo-érotique a grand coup de lattes dans la gueule ! Vous imaginez pas le drame, je vais devoir me mater en boucle Top-Gun et ses multiples scènes de douche qui sentent bon la téstostérone gay-friendly pour me remettre d'un tel choc et ravoir ma dose de fantasme sexuel masculin pour que la part féminine qui sommeil en moi me fasse pas chier :'( Hollywood, vous êtes des monstres !!
Attendez, ce n'est pas tout il y a encore plus flippant. Quand j'ai appris que le scénario du film était réalisé par Jordan Mechner, le scénariste du premier opus des Sables du temps je me suis dit "Ouf, l'histoire devrait être assez fidèle au jeu", malheureusement, naif que je suis, je n'avais pas lu jusqu'au bout puisque le brave Jordan n'est pas seul sur l'affaire, non non non, les producteurs du film ont eu la bonne idée de lui coller dans les pattes Jeffrey Nachmanoff, le scénariste du film catastropho-pouet-pouet Le Jour d'Après T_T Je sais pas pourquoi mais les explosions de milliers de kilos de C4 en pleine Perse médiévale fantastique je les sens arriver grosses comme des maisons avec un sagouin pareil en co-scénariste.
Histoire de finir de d'achever tout bon espoir sur ce film voici un petit extrait d'une interview du réalisateur du film Mike Newell, 66 ans au compteur et ça se sent:
"Il va se passer tellement de chose dans cette histoire parce qu'elle ce passe il y a 1300 ans. Cette fille qui était en fait une sorte de prêtresse... Je suis desolé, je suis dessus depuis 5 jours. Je suis plein de p**** d'idée. Ca va être terrible" ("There's so much that will happen with that story because it's 1300 years ago. This girl who was actually a kind of priest... I'm sorry, I've been on it five days. I'm full of f***ing ideas. It'll be terrific.").
Je ne sais pas vous mais j'ai l'impression d'entendre parler un gosse de 5 ans à qui on vient de dire qu'il va réaliser un film sur Spiderman, ça fait peur. Enfin je suis surement mauvaise langue parce qu'il parait qu'il a un assistant qui a joué au jeu qui pourra le prévenir s'il part trop en sucette ("He has an assistant playing the video games to brief him on key details") ... Mince, me voilà bien rassuré.