Desperate House Boy - Episode 1

Iron man, c'est pas ça ?
Voilà, les vacances sont terminées, et même si c'est avec ma patronne pour 6 mois que je suis parti en congés, je dois tout de même retrouver mes marques. Et la pile de linge à repasser. Quel meilleur moment que 2 heures de repassage pour penser à une chronique de rentrée ? Et, d'ailleurs, pas besoin de chercher le sujet très loin. Voici quelques méthodes originales pour venir à bout définitivement des faux plis :

• Apporter ses habits au pressing : efficace, mais cher. Et lourd. Et puis faut aller jusqu'au pressing, ne pas perdre les petits tickets, faire la queue dans la petite boutique surchauffée et moite, ouh la la...
  
• Jeter ses habits après les avoir portés : on économise, là aussi, également le lavage. Ainsi que les placards. Encore plus cher que le précédent. Sans compter qu'il ne serait pas forcément plus rapide de faire les magasins toutes les semaines.
• Vivre nu : risque de demander quand même une certaine force de persuasion pour convaincre ma femme. De toute façon, tant que le réchauffement climatique n'aura pas dégelé les vastes plaines du Luxembourg, c'est hors de question.
  
• Attendre la sortie du jeu vidéo "Wii House Work" : avec séances d'aspirateur, de lavage de vitres et de repassage pour convaincre votre petit neveu d'échanger la pile de linge virtuelle contre votre manne bien réelle. Si des tordus s'amusent à transpirer devant leur console avec le wii-fit, il n'y a pas de raison qu'un tel jeu ne trouve pas également son public.
• Attendre le retour de la mode du froissé. Cette fois, il faudrait que ce soit simultané pour les chemises, les pantalons, les pulls, les hommes et les femmes. Et que ça dure une dizaine d'années. Ou alors, peut-être plus probable, que les pantalons continuent à devoir être rentrés dans les bottes, mais dans des cuissardes. Et les manches dans des gants.
  
• Plier tout le linge du jour et le glisser sous le matelas. Le ressortir le lendemain matin pour le mettre directement dans l'armoire.
  
• Brûler le pantalon préféré de votre épouse (ha bon, je croyais que "synthétique" c'était comme "lin") et attendre sa réaction. Méthode tout de même assez risquée. La technique de l'attente étant certainement plus efficace, surtout au bout de 3 mois de disparition du pantalon préféré (c'est pas le bout de la jambe droite que j'aperçois tout en bas de la manne ?)
  
• Méthode Jackass : enfiler les vêtements sur soi et promener le fer directement sur son corps. Méthode non testée, et déconseillée, demande certainement un minimum d'entraînement.

Bon, après réflexion, la vraie bonne méthode, c'est de trouver une femme de ménage. Déductible des impôts à raison de 3600 € par an, ça a l'air intéressant, mais quand on apprend que cette somme comprend également les frais de garde d'enfant, on se demande où l'état a trouvé une crèche à moins de 300 € par mois...
PS: le "1" dans le titre, c'est évidemment pour vous tenir en haleine. Devraient suivre des épisodes croustillants à base de cuisine, de purées, de lavage de vitres, d'arrosage de plantes vertes, de promenade de poussette, de courses alimentaires. Je préviens tout de suite blogspot pour qu'ils augmentent la bande passante vers ce blog, dont le trafic va certainement exploser avec des sujets aussi chauds.