Le pouvoir des mots

La magie de cette succession de lettres fait que, en les écrivant ou en lisant, ils peuvent dessiner un sourire sur vos lèvres , peuvent vous remonter au 7ème ciel, ou vous faire rêver.. 

De même, en relisant les messages de mon  amie H décédée il y'a de ça quelques mois, les sentiments que je ressens sont bien différents. Elle n'est plus là mais ses messages me donnent l'impression qu'elle l'est..

Bizarre est cette sentation.. C'est comme c'était hier qu'elle écrivait ces messages. Le sera t'elle pour toujours, présente dans mes pensées et dans mon cœur ? 

En lisant cette succession de lettre ou elle me racontant ses journées et ses batailles, ou elle me disant que cette année, pour fêter son anniversaire, c'était plutôt une escapade en service d'oncologie pour sa cure de chimio, et que notre diner en tête à tête sera juste reporté de quelques jours le temps que son corps se remette sur pieds car son esprit l'a toujours été ainsi que son âme vivante et résiliente.. 

En lisant ses mots après des mois je ne pus m'empêcher d'avoir les larmes aux yeux.

On n'a pas eu notre diner cette année et on l'a pas fêté cet anniversaire..

Finalement elle est partie.

L'absence

La présence..

Elle repose six pieds sous terre à présent.. En paix j'espère 

En souvenir de la faille

dimanche 19 nov 2017

On ne s'en sort jamais indemne d'une dépression.

C'est comme toute autre expérience aventure ou mésaventure que l'on vit, ça vous change profondément parce que ca vous touche au plus profond de vous meme, ca toute meme ce que vous pensez de vous meme, l'image que vous avez de vous meme.

on a beau me dire que je suis toujours la meme mais je la sais, je ne suis plus la meme

je suis brisée de l'intérieur, je suis perdue, plus rien ne me fait reellement plaisir, je fais juste semblant, semblant de sourire aux autres, semblant de vivre, semblent d'etre qui j'étais. on me regarde et on s'attend à ce que je sois aussi intélligente, a ce que je réussisse , à ce que je reprenne le combat comme si ne rien était mais mon cerveau a vécu des choses quand à lui, il a cédé à la depression, il n'en pouvait plus de tenir, là c'est fini. 

j'ai peur de celle que je suis devenue, je vis la faille tous les jours, ce que j'étais, ce qu'aimerais etre, ce qu'on attend à ce que je sois, et ce que je me rend peu à peu compte que je suis.

c'est effrayant !!

"l'expérience de la solitude est un exercice de liberté"  a écrit Bent Trad

Extrait d'un long et beau texte comme ceux qu'elle publie souvent.. 

Je vis très mal la solitude.

Je n'ai jamais réussi à en faire une amie.. Et pourtant c'est la seule issue possible. Pourquoi ce besoin que quelqu'un soit là ? 

Ma princesse..

 24 septembre 2018

Une date qui a transformé ma vie. 

Une date qui m'a transformé. 

C'était la première fois je perds un être cher. 

"un être cher"? C'est ce qu'on dit souvent mais ce n'est pas le mot qu'il faut. Elle était toute ma vie. Elle illuminait ma vie, c'était ma seule source de joie et de soutien et je l'aimais inconditionnellement.

Elle aussi elle m'aimait, malgré ce que j'étais, mes mauvaises blagues, ma lassitude envers elle parfois, mais elle n'avait de yeux pour moi. J' étais son monde.. Aussi innocente qu'elle l'était.. 

Je me rappelle ce que je me suis dite ce jour là,  pourquoi renter, si elle n'était plus là ? 

D'ailleurs, depuis, mon chez moi s'est transformé en un lieu morose. Depuis, je ne rentre plus que pour manger ou dormir. Puisqu'elle n'était plus là à m'attendre.. Mon repère n'était plus là. 

Peut on guerir de cette perte un jour ?

J'ai appris à vivre sans elle mais c'est un semblant de vie et elle me manque terriblement.