Robert against the World – Le Blog de Robert

28 mars, 2011

See you soon guys !!!

Par Robert le 28 mars, 2011 dans Bazar
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6 janvier, 2011

Petit florilège de l’année 2010 pour bien débuter 2011

Hé hé hééééé !!!

Après des mois d’absence, des semaines d’inexistence, des jours d’inactivité, des…

Georges : Ouais c’est bon, on a compris. Accouche !

Robert : Pfff ! Tadam me revoilà. Je suis sûre que vous aviez cru que j’avais définitivement passé la plume à gauche et rendu les armes de l’ironie ! Et ben non, que dalle !!

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 Oui, le Robert s’est carrément fait désirer ces derniers mois mais croyez bien que ce fut totalement indépendant de sa volonté. Promis, à part si on lui coupe les deux bras, ça ne devrait pas se reproduire…

Robert : Et encore, je peux toujours apprendre à cracher mon venin en tapant sur un clavier avec les petons !

Enfin bon, tout ça pour dire que le blog devrait reprendre un rythme plus normal : vous pourrez revenir prendre votre dose de délire, revenir vous informer sur l’actu tordue d’un monde qui l’est tout autant, revenir vous lâcher à penser comme des méchants parce qu’ici vous avez le droit !

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Et pour attaquer 2011 dans la marrade, un petit récap’ des résultats de requêtes les plus poilants !

C’est-à-dire, ce que les gens ont tapé dans notre ami Google pour avoir un article du blog de Robert en résultat. C’est la que vous verrez que Robert est archi super bien référencé sur tout et surtout n’importe quoi !!!

!!! Précision importante : les requêtes sont retranscrites en l’état, sans aucune modification ortografik !!!

10. lémurien ss oreilles / poisson avec des oreilles

On se demande dans quel zoo ces gens ont été emmenés étant enfants… Ils n’ont pas du voir les même sbestioles que le commun des mortels.

9. je n’arrete pas de cracher des glaires / des hommes qui crache des glaire

Aaaah ! Enfin quelqu’un qui a une vision très objective de l’humanité. Quelqu’un qui sait ce qui ne va pas (entre autres choses) chez les hommes. Et un autre quelqu’un qui tente de résoudre son problème ! C’est beau…   *petite larme d’émotion*

7. monter sa secte / comment monter une secte / monter une secte

A croire que Robert serait de bon conseil pour ce genre de chose… De toute façon il l’a toujours dit : s’il n’arrive pas à percer dans le secteur qui l’intéresse, il monte une secte et à lui les pépettes ! Y a trop de cons sur Terre pour ne pas profiter du filon…

8. ambiance fac lyon II / campus de bron architecte

Robert ne fera pas de commentaires sur cette requête. Les gens qui ont attéris sur le blog n’ont pas du maintenir trop longtemps leur inscription. Mouahahahahah !!!

6. ribery moche et con / voir les putes du monde entier qui sont sexy

Ralalala ! Rien que d’y penser, ça rappelle trop de souvenir. Il n’y a pas à dire, ça nous avait bien occupé en 2010 cette affaire. Ben oui, sérieusement ! Si on enlève ça, il reste quoi : des histoire de riches et de puissants qui abusent du bon peuple… Là c’était croustillant, bidoche et nullité. Tout ce qui fait la grandeur de la France dans le monde quoi !

5. les journalistes français posent des question / que journalistes pour poser questions cons / questions cons de journalistes / quelles questions posent les journalistes / questions connes

Hum… Voilà bien une des requêtes qui est revenue le plus souvent et, comme vous pouvez le voir, sous maintes formes. Arlette, tu devrais peut être te poser de sérieuses questions non ?!

4. kadinlar günü siir

Si un lecteur à une idée à proposer sur :
1)    Ce que ça veut dire
2)    Quel rapport il peut y avoir avec le blog de Robert
On lui sera très reconnaissant d’avoir apporter ces lumières !

3. comment tué sa copine sans éveiller les soupçons

Hin hin hin ! Robert avait pensé à « comment tuer ses enfants sans laisser de traces » mais bon pourquoi pas hein ?! D’ailleurs ça lui fait penser qu’il a une série, « Les conseils de Robert « , qui pourrait reprendre très bientôt !

2. font d ecrent famme nut

Avec une orthographe pareille, pas franchement sûr que l’internaute est bien eu ce qu’il voulait sur son fond d’écran. En tapant dans sa langue maternelle ça aurait sans doute mieux marché non ?! Aaaaah… mais il est né en France. Haaaaan !

1.  gamines nue

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Par Robert le 6 janvier, 2011 dans Questions existentielles
8 commentaires

25 août, 2010

Du Top 5 des cas qu’on ne verra jamais dans les séries criminelles

(ou les tabous absolus dans Criminal Minds et équivalent)

Cas n°5

Un arabe qui s’en prend à d’autres arabes.

Parce qu’alors, on aurait un nouveau scandale des harkis sur les bras, que ça ferait des grosses perches tendues à Frêche. Le PS en imploserait surement ! Mais surt…

Georges : Hein ?! Le PS ?! Oh mon dieu, mais il faut le faire tout de suite alors !!

Robert : oui…euh… je peux finir !

Mais surtout parce qu’un scénario pareil, ça ferait bien trop plaisir au clan le pen et ça, dans n’importe quel pays, tout le monde s’y refuse !

Donc, scénario impossible.

Cas n°4

Un serial-killeur noir qui s’en prend à d’autres noirs.

Parce que techniquement, c’est archi compliqué à scénariser. Quasi impossible même ! Essayons quelques possibilités pour voir :

a)    Tactique classique, le mec tente d’attaquer dans la pénombre, pour un effet de surprise maximal. Mais ! Il est noir, donc personne ne le verra à l’écran… Et voilà, scénario à l’eau.

En plus, quand on est noir, on n’a pas peur du noir : les victimes seront limite plus à l’aise que le tueur !

b)    Par soucis de télégénie et d’efficacité meurtrière, l’homme est donc obligé d’attaquer en pleine journée. Là, autre double problème : premièrement ses victimes le verront venir et pourront commencer à s’enfuir. Hors, un noir ça court vite… Donc un noir-victime qui court vite et un autre noir-tueur qui court vite, aussi, ça donne un tueur qui ne rattrape jamais ses victimes. Et c’est super chiant ! Deuxièmement, deux noirs qui se courent après en pleine journée, c’est une provocation directe pour Hortefeux et là, par soucis de réalisme, vous vous devez d’avoir, dans les 5 min, un escadron du GIGN sur zone. Et ça flingue tout le scénario !

c)    Et même, si un scénariste particulièrement doué arrivait à ficeler une histoire qui tient la route, on aurait un pétage de plomb encore irrépertorié de Yannick Noah pour discrimination héontée. Si l’état français doit encore subir une autre perte fiscale majeure, il est très probable que les finances nationales ne s’en remettront jamais !

Encore une fois, cas totalement impossible !

Cas n°3

Un fou, super doué et organisé, s’en prenant à tous les anciens présidents d’un pays…

Aux Etats-Unis, il y a des choses sacrées. Et même si vu de l’extérieur, vu de la France, on n’a pas l’impression qu’ils respectent grand-chose dans ce pays, Robert ne voit pas bien quel scénariste serait tenté par une déchéance de la nationalité américaine (celle qui, avant la française, fait encore plus flipper les terroristes).

Et en France, comme le P-de-P peut se cacher à peu près n’importe où sans problème… y compris, et surtout, dans les recoins sombres, humides et minuscules… Et ben on n’est pas sortie de l’auberge si le meurtrier doit jouer à Cluedo pour le trouver !

Cas n°2

Un serial-killer, moins con que les autres, qui aurait l’idée de tirer directement dans la tête des flics lors de son arrestation, plutôt que de vider en vain son chargeur dans leur gilet pare-balles.

Dans tous les pays, des bataillons de flics se cassent les dents, qui sur des narco-trafiquants mexicains, qui sur des hordes de petites racailles de banlieue totalement hystériques. Si les scénaristes d’Hollywood leur filent des idées novatrices, on court à un conflit mexico-franco-américain et à une généralisation télévisuelle de l’exception culturelle française.

Et dans ce cas, autant vous dire qu’on va passer des soirées de merde, que Martin Bouygues fera la gueule à cause d’une chute du cours des pubs sur TF1 et que ça, le P-de-P ne le permettrait jamais !

Cas n°1

Dans une prison, un dingue retorse continue à faire des siennes.

Aux USA ? Impossible : dans ce pays c’est la prison qui  tue les dingues sur décision de justice.

En France ? Beuh !  Impossible aussi, personne ne se fatiguerait à faire ça. L’administration judicio-pénitenciaire française n’a pas besoin de cette tentative de déstabilisation… Oh non !  Elle se débrouille très bien toute seule !

Si vous avez d’autres idées, surtout, n’hésitez pas !

Par Robert le 25 août, 2010 dans Bazar
2 commentaires

31 juillet, 2010

Des petites combines pour problèmes persistants

!!!  ATTENTION, ÂMES SENSIBLES, S’ABSTENIR !!!
Je vous préviens, j’ai pas fait dans la dentelle…

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Olaaa ! C’est quoi ce bazar !

Robert se met en vacances littéraires pendant 3 petites semaines et c’est bon, on déterre des cadavres de nourrissons dans tous les jardins de France ?! C’est quoi ce bazar ?

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Bon OK, peut être pas tous les jardins, mais avouez que depuis qu’on a mis au jour les carottes congelées des pulsions meurtrières de Mme Courjault, les bébés glaçons apparaissent comme des perce-neiges dans le monde entier. Et comme par hasard, c’est toujours des frenchies…

Le côté positif des choses c’est que les flics français ont enfin des histoires sérieuses pour s’occuper pendant l’été. Parce que jusqu’à maintenant ce n’était pas l’overdose de dossiers ! Entre l’affaire Bettencour, dont on connait déjà la fin (l’ensemble du gouvernement Sarkozy - ceux qui croient encore que c’est le bouffon Fillion qui dirige se barrent tout de suite du blog – couvert de ridicule mais, chose domma heureuse, ça ne les tuera pas) et l’absence de multiples procédures judiciaires (qui auraient découler des voitures brûlées par les méchants algériens fêtant la victoire de l’équipe de France de Foot au mondial), la volaille française menaçait de sombrer dans une profonde déprime estivale. Mais là, d’un coup, pas de problème !

Le côté négatif, et qui choque profondément Robert, c’est le manque d’imagination des français au rayon meurtre et leur manque de connaissances au rayon botanique.

« Si vous voulez vraiment jouer au serial-killer, il est urgent que vous haussiez le niveau, mes chers petits compatriotes !  »
« Alors comme je suis une personne généreuse et pleine de compassion, »
« je vais vous expliquer comment tuer vos enfants sans éveiller le moindre soupçon. »

Donc, si vous allez bientôt accoucher d’une plaie, si ce qui vous squatte le nombril vous dégoute, et même, si vous ne supportez plus votre progéniture et regrettez profondément votre joie pré-natale, Robert va vous donner toutes les ficelles pour résoudre le problème sans éveiller de soupçons !

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Nous commencerons par nous en prendre aux bornés qui tiennent absolument à perpétuer des méthodes barbares et néandertaliennes, à savoir la congélation de nouveau-nés après étouffement. On sait que le vintage est en vogue alors on leur pardonne. Un peu. Et ce n’est pas une raison pour qu’ils se fassent choper plus rapidement que les autres !

Si Robert a bien suivi les différentes histoires de déni de grossesse, il en ressort que toutes les femmes tiennent à garder les petits corps près d’elles. Au lieu de les planquer dans le congélateur, où même le mari le moins impliqué dans la vie familiale finira forcément par mettre le nez un jour où l’autre (ne serait-ce que parce qu’il y a mis une bière à refroidir), Robert vous propose une méthode d’Inuits qui a fait ses preuves sur les morues les plus revêches : le fumage !

Vous le pendez dans le cheminée, au pire dans la chaudière, et vous pouvez être sûre, Mesdames, que la chose finira momifiée et inidentifiable en moins de temps qu’il n’en faut pour fumer un saumon norvégien. Hey oui ! Robert , qui était accro aux documentaires sur les momies dans sa jeunesse, vous informe que la momification ne facilite pas l’identification ADN. Et si jamais quelqu’un prend des doutes, les flics démontent plus facilement les planchers qu’ils ne ramonent les cheminées…

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Nous poursuivrons en prêchant la bonne parole à ceux qui s’obstinent à vouloir faire fi des techniques modernes ou ont un fort penchant écologique. Car après tout, ce n’est pas parce qu’on refuse de se multiplier soi-même qu’on ne veut pas léguer une planète propre à l’humanité qui nous survivra !

A ces gens, Robert fera donc part de ses connaissances en botanique. Elles leur seront fort utiles. Plutôt que d’étouffer ou de stranguler, ce qui vous fera indéniablement passer pour un meurtrier sadique en cas de procès, recyclez donc la science du Moyen-Âge. A l’époque, ils en connaissaient beaucoup plus que n’importe quel pharmacien d’aujourd’hui sur le pouvoir des plantes ; Robert peut vous assurer que si on en ressuscitait un, un bien fondu des neurones avec un fond psychotique, aucun flic ne pourrait l’arrêter, et José Bové n’aurait rien à dire non plus. Dans cet esprit de respect des traditions nous vous proposons deux méthodes simples, rapides et faciles à mettre en œuvre qu’on habite en ville ou en pleine campagne. Le seul inconvénient c’est qu’il vous sera peu aisé de tuer le morpion dès sa sortie de l’œuf.

-       Méthode spéciale citadins (rapidité ***, facilité ****, risques de se faire choper *)

Pour préserver votre conjoint de l’inculpation pour complicité de meurtre, la méthode suivante peut être appliquée devant lui, voir même en public « réunion de famille » sans éveiller le moindre doute. La seule chose nécessaire : de jolies feuilles de tomate ! Pour ceux qui ne le sauraient pas, la feuille de tomate est un superbe poison naturel. Si elle rendra l’adulte archi malade, on peut parier que sur un nourrisson de quelques jours l’effet sera dévastateur. Alors, à l’occasion d’une virée au marché, ou si vous connaissez un gentil voisin qui a un jardin de ville, récupérez donc une jolie grappe de tomates avec leurs feuilles. Et, parce qu’il faut que Junior découvre la nature, hop, donnez-lui en une grosse, de tomate, avec ses branches et ses feuilles. Et si les bébés portent tout à la bouche, ce n’est absolument pas de votre faute. Personne ne saurait vous en tenir pour responsable !

-       Méthode spéciale campagnards (rapidité *****, facilité ***, risque de se faire choper **)

Bien sûr, les campagnards peuvent, eux aussi, utiliser la méthode précédente, mais celle qui va suivre est beaucoup plus rapide. Si vous désirez vous en prendre au petit à sa naissance, il faudra vous y prévoir en avance et partir faire un petit bouquet. Sinon, c’est une solution idéale pour se débarrasser des terreurs en devenir dès qu’elles commencent à marcher. La seule chose nécessaire : trouver de fleurs de Gouet. Parce que s’il y a des fleurs de Gouet, il y aura forcément des fruits pas loin. N’étant pas pharmaciens ou experts en botanique, personne ne pourra vous reprocher d’avoir confondu du Gouet avec du Spathiphyllum ; vous n’êtes pas censé savoir que le deuxième ne pousse, à l’état sauvage, qu’en zone tropicale. Et comme nous l’avons déjà, dit, ce n’est pas de notre faute, à nous les adultes responsables, si les enfants mettent tout à la bouche !

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Enfin, Robert dispensera ses conseils aux adeptes de la modernité et de l’efficacité. Certes la méthode qui va suivre est un peu risquée, mais si vous êtes quelqu’un de très persuasif et de bien organisé, vous pourrez même vous poser en victime en faisant passer ça pour une disparition subite. Et pour ceux qui ont un composteur, ce sera tout bénèf’, parce que la barbac, c’est très bon pour faire pousser les plantes !

Une broyeuse à végétaux en contrebas, un enfant qui passe par là, un trou dans le sol qui le fait trébucher et… Oh ! Merde ! C’est un fâcheux concours de circonstances.

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Voilà. C’était les conseils du jour de Robert pour les (futurs) parents qui ne voudraient plus (ou pas) l’être. On espère qu’en cas de besoin, ils vous seront utiles et que vous avez apprécié le grand retour de Robert !

Par Robert le 31 juillet, 2010 dans Les Conseils de Robert
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30 juillet, 2010

De la supérioté de la parole divine

C’est bon là ! Ils sont content les anti-avortements ?

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La Dame du Nord n’a jamais avorté, elle a bien respecté la parole divine. C’est bien ça, hein ?!

Elle a laissé les petits pousser tranquillement. 8 même ! Si on additionne aux 2 filles qui ont précédé ça fait 10 enfants.
Visiblement, elle a aussi écouté le Pape à la lettre sur son brief du No Condomn !

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Sauf que pas de bol, Dieu les a rappelé à la naissance !

Mouahahahahahah !!!

* rire diabolique du Robert *

Par Robert le 30 juillet, 2010 dans De l'Homme et de la Femme
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