Le Degré Zéro du Rien

Parfois je me dis qu'on y est.
Dans le grand rien sidéral.
C'est con comme les irritants remontent vite à la surface quand on est dans la fatigue extrême. Me suis tapé trois journées trop intenses sur la route, dans des conditions météos Thundbergqses. Mon linge, mes souliers, n'étaient pas à laver, ils étaient presque à jeter. La tablette Ipad avec laquelle j'entre mes données, exposée à l'eau et au vent, est entre la vie et la mort.

Au volant de ma voiture, revenant à la maison jeudi, j'ai accroché, comme beaucoup trop souvent, Siri sur mon téléphone. Ça coupait la chanson Get Off de Prince qui jouait sur mon Iphone. Cette chanson me plaçait probablement dans un esprit sexuel mental inconscient. Quand Siri a coupé mon beat me demandant:
"Que puis-je faire pour vous" j'étais exaspéré et au bout du rouleau et la seule chose qui m'est sortie de la bouche a été issue du vestiaire sportif en moi:

"sucer ma queue"
L'irritation était maintenant sienne.
Elle m'a répondu du tact au tact, et avec le ton approprié de la colère:
"CE N'EST PAS GENTIL".
Ça m'a ébranlé. Elle avait raison. Inapproprié.
J'ai passé deux jours à repenser à ce mauvais réflexe de ma part.
Autre trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrès mauvais réflexe et absolue régression est cette manie, chez la génération de mes enfants, de simplement se texter pour se communiquer.
"Elle ne me répond pas alors je vais faire tout le reste du travail d'abord!"

QUELLE RÉGRESSION!
Chaque génération critiquera la précédente et la suivante. Mais là je sais reconnaître une vraie régression sociale quand j'en vois une. L'amoureuse me dit que je suis un vieux grincheux qui ne comprend pas la génération de nos enfants, mais entre vous et moi, appeler un quidam n'est il pas le moyen le plus intelligent, efficace, direct, et net accélérateur de communication quand on veut que les choses avancent depuis l'invention d'Alexander Graham Bell?

"Mais papa! penses-tu que j'ai le numéro de téléphone de Camille?"
Si tu lui texte, oui!
"C'est sur Instagram qu'on se parle! et penses tu que je lui ai déjà demandé son numéro de téléphone, moi?"
Ben non, ce serait tellement pas intelligent de le faire...Alors plains-toi, y a surement pas d'autres solutions!

Mon fils est pareil. Inquiet de ne pas avoir de réponses de son texto. USE YOUR FUCKING BRAIN!
Je ne peux m'empêcher de voir parfois chez eux et leurs amis des gens voulant boire de l'eau, mais attendant que l'abreuvoir s'active tout seul, incapable d'ouvrir le robinet.
Désert mental.
Parlant de sécheresse entre les deux oreilles, j'entendais Marie-Roche Santerre à la radio qui faisait la promotion de son émission "Mais Pourquoi?..." en me disant justement... Mais pourquoi?

Je ne crois pas qu'elle amènera beaucoup de réponses. Si je comprends bien, un peu comme Felix Seguin qui se peinturait la face en noir pendant 24 heures pour le Journal de Montréal afin de mieux mettre en une quelques jours plus tard; 24 heures dans la peau d'un noir (je n'invente rien), Marie-Pie se pliera à différents métiers, selon 6 thèmes et corps d'expériences (le mot corps est important ici),  sous l'oeil de la caméra, dont la nudité qui impliquera culture physique, striptease et danse au poteau dans les bars de danseuses, pour le plaisir de nombreux pervers, dans le but de comprendre...pourquoi?

Pourquoi font-ils(plus souvent elles) cela?
Pourquoi devient-on fous avec les jeux vidéos?
Pourquoi se soumet-on aux dogmes de l'argent, de la religion, de la famille à tout prix, de la folie du fitness? Pourquoi cette envie de nue?
L'émission peut avoir ses vertus. Son émissaire me fait toutefois douter.

Je l'écoutais et encore une fois, le mot "rien" me revenait constamment en tête.
"Je fais à la fois partie du problème et de la solution, j'en suis consciente" disait-elle en ondes par rapport à l'exposition de son enviable corps.
-1 et 1 ne fait-il pas zéro?

Ce sera une émission de Mariepier (pas de e) Morin sur Mariepier (pas de linge e) Morin.
Le degré zéro?
Et on aura peut-être quelques pistes à savoir "mais pourquoi?" certains font-ils ce qu'ils font, mais c'est pas Marie-Pie qui nous éclairera dans l'absolu là-dessus. Les spots, elle les veut sur son corps à elle. Depuis sa première apparition à cette émission de télé-réalité que mes enfants écoutent religieusement presque tous les jours.
Et là, j'accepte de porter le masque du vieux grincheux.

Je consomme avec eux cette télé-réalité qui l'a fait naître dans nos sens (du rien)plusieurs fois par semaine, à la fin d'exhaustives journées. Parce que mes enfants le font. Et que mon fils est le sosie de Dragos (moins les dents) au point que j'ai presqu'eu de la peine quand il a quitté.
Quittant l'émission (88% pub, 12% contenu social) presque toujours au même moment.

Quand la publicité de Pepito nous est présentée.
En 30 secondes sans verbe, on me présente trois humains de la planète terre, volontaire à faire tout simplement n'importe quoi pour attirer l'attention. Même les âneries les plus inexplicables comme se casser une assiette sur la tête où se barbouiller le visage de rouge à lèvres ou se mettre du spaghetti plein les cheveux après avoir échappé son téléphone dans la sauce.
Le degré zéro du rien encore. Assumé.

Je ne prends pas la vie à la légère quand je vois cette pub.
Je vois la clientèle de l'émission.
Et n'en suis pas.
Comme si je me réveillais d'un coma mental.
Qu'une planète essaie parfois de me faire entrer de force dans la gorge constamment.
Chaque jour ce surnaturel bureau ovale.
Et moi, qui me sent parfois si résistant.
l'irritabilité, ça use.
Ma télé devrait rester fermée.
Mais ma tête peine à s'éteindre.